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                      好朋友疏遠了,要不要挽回?

                      文 | 慕容素衣 圖 | ins
                      微信 | 慕容素衣(id:mrsy66)

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                      打開微信,一個朋友給我留言,說她曾經最好的朋友已經整整四個月沒有和她說過話了。

                      她們以前好得經常睡一張床,彼此有心事了第一個和對方分享。后來她換了新工作,朋友仍在原單位,生活漸漸越來越少交集,從一開始每天不在微信上聊個幾分鐘就受不了,到現在看到對方的狀態連贊也不想點了。

                      “我看了你那篇《那些對你連贊也不點的人》,心里很難過,我那個好朋友,已經很久沒有給我點過贊了,我曬自拍,曬美食,曬旅行,她都視而不見。”她發來一串哭泣的表情,又說:“但我還是堅持給她點贊,畢竟我們曾經是那么好的朋友。”

                      看到這,我心里不禁嘆了口氣:傻姑娘,這種光憑點贊維持的友誼,又能夠再持續多久呢?更何況還是單方面的點贊!

                      微信就是這點殘酷,它會放大人和人之間的疏遠,讓你們的漸行漸遠變得清晰可見。開始我們都興致勃勃地在對方微信上留言,后來漸漸變成了點贊之交,后來又變成了贊也不點之交,后來干脆設置了不讓對方看朋友圈,以免讓自己失望。

                      有多少“好朋友”,最后消失在你的微信上。

                      社交媒體的發明讓你們之間的疏離變得無處遁形,你看著曾經的朋友和其他人談笑風生,唯獨繞過你的朋友圈從不點評,于是再也無法裝作什么都沒有發生。

                      有人說得好,微博是一群不認識的人互相關注,聊著聊著成了好朋友,微信卻是一群認識的人聚在一起,慢慢發現對方其實是個陌生人。

                      多么痛的領悟。

                      02

                      這是一個特別容易走散的年代,有多少朋友,走著走著就散了。

                      有兩種走散,一種是空間上的走散。這種是最常見的,你去了一個新學校,到了一個新城市,換了一個新工作,就會不可避免地失去一些老朋友。

                      我以前在老家時,有一批刎頸之交,用我一個長輩的話來說,你們這些小姐妹啊,都是喝了血酒的。那時候我們幾乎天天都膩在一起,一起吃飯,一起去玩,晚上也要擠在一張床上,不知道怎么會有那么多話說,怎么說也說不膩。

                      后來我到了中山,和這些姐妹們不可避免地疏遠了很多。畢竟,生活圈子已經完全不一樣了,共同語言也沒有以前那么多了。

                      另一種是心靈上的走散。

                      你們明明還是在同一個城市,同一個地方,可對事情的看法不一樣,愛好不一樣,做出的選擇也不一樣,彼此間漸漸有了隔膜,慢慢那隔膜變成了一條河流,橫在你們中間。

                      這種比空間上的走散更讓人難受,分隔兩地的疏遠是自然而然的,心靈上的疏遠卻是突然一下子切斷的,前者是距離上的原因,后者卻是即使我站在你的面前,也不知道該跟你說些什么了。

                      我曾經有一個特別特別好的朋友,好到可以向彼此說最深藏的秘密,好到覺得人生有了這樣的知己已經足矣。就是因為她對我太好了,以至于我有些放肆,等察覺到裂痕時,已經變得不可挽回。

                      03

                      年少時崇尚朋友一生一起走,可那么多說好了要一輩子做朋友的人,最后還是落得形同陌路,就像歌里所唱的那樣,“為何舊知己在最后變不到老友”。

                      最難受的是至交之后的冷漠,聽陳奕迅唱“來年陌生的,是昨日最親的某某”,總會讓人想哭。

                      這種心痛,我有過,想必你也不陌生。

                      老實說,對于我這個年紀的人來說,每失去一個真正意義上的好朋友,就像剜肉割骨一樣痛,你知道生命中的一部分永遠失去了,可只能眼睜睜地看著她離開連淚也不曾流。

                      難怪古人上了年紀后都會感嘆:故人好比園中樹,一日秋風一日疏。

                      當好朋友變得生疏時,到底該不該挽回?這個問題,也是我一直糾結的問題。

                      思考了這么久,我終于可以告訴她答案:還是不要了吧。

                      所謂朋友,就是我們所說的同路人,可能很多人結伴走著走著,就會發現身邊的人并不是同類。

                      很多時候,你失去了一個朋友,是因為你們本來就不是一路人,只是誤以為是一路人,你們的三觀、選擇完全不一樣。本來是相伴同行的,后來走上了截然不同的道路,分道揚鑣是在所難免的。

                      友誼這種事,和愛情一樣是需要對等的,任何單方面的付出都難以長久。一段友誼破裂后,如果你是想挽回的那個人,就說明你恰好是被拋棄的那個人,當對方疏遠你的時候,就是她決定離開你的時候,這時如果你還一味苦苦挽留,只會讓對方反感。

                      你永遠都無法挽回一個已經不喜歡你、不認同你的人,愛情如是,友誼也如是。

                      珍惜得是雙方面的,認同也得是雙方面的。所有茍延殘喘的友誼,最后都難以維系。

                      所以還是親疏隨緣,來去由人吧。

                      如果你們彼此間還有情意,那么等到再相遇時,會自然而然地又走在一起,就像我和我老家的小姐妹們,在經過若干年的分離后,再聚首仍然備感親切,又重拾了往日的友情。

                      04

                      也許你會說:“可我還是舍不得啊。”

                      那就試圖去挽回一次吧,一次就好。過多地糾纏,換來的往往是自取其辱。

                      坦白告訴你吧,高冷如我,也干過這種試圖挽回的事,結果就像我預料的一樣,只不過是自取其辱。

                      我希望你能比我幸運。

                      關于感情,我沒有這么灑脫,可盡管我心中遺憾得要死,也不愿意再伸手去挽回。

                      很多人不肯斬斷這種貌合神離的友誼,就是為了營造出我們仍然是好朋友的假象,不想落得沒朋友的局面。

                      還是余華最灑脫,他說:“我不再裝模作樣地擁有很多友人,而是回到了孤單之中,以真正的我開始了獨自的生活。有時我也會因為寂寞而難以忍受空虛的折磨,但我寧愿以這樣的方式來維護自己的自尊,也不愿以恥辱為代價去換取那種表面的朋友。”

                      如果好朋友執意要離開你,那就目送她離開吧,對于這段友誼,你唯一能做的,就是不做無謂的解釋,不做無用的挽留。

                      君子絕交,不出惡言。相對無言,不如相忘于江湖。

                      感謝你曾經陪我走過一程,不打擾是我給你最后的溫柔。

                      作者:慕容素衣,性情湘女,文字中人,已出版有暢銷書《時光深處的優雅》等。小時志向是任性為人、隨意作文、胡亂讀書。長大后發現第一點難免要打點折扣,后面兩點仍在努力奉行。公眾號:慕容素衣(id:mrsy66)。微博:慕容素衣ym

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